Preachers Corner

Greetings, Taatan pikku kuppa-pyllyt!

Mitä ajattelin tänään…

Olin tossa duuni-wörkissä aamu-fugissa, kun viehkeä neitokais-ääni lähenteli minua puh-ELIN-teitse tiedustellen, että mahtaisinko olla kiinnostunut tilaamaan uutta, aivan sensaatiomaista, upo-upo-uutta NAISTEN elämäntapa-lehteä, joka A) Oli siis suunnattu fiimeileille, B) Kuulosti jo 10 sekunnin repostuksen jälkeen niin paskalta, etten enää edes muista nimeä… En jostain syystä ollut kiinnostunut tilaamaan itselleni ko. kalliimpaa anaalipaperia…

Noh, Jotain hyötyä pikku-lorton huohotuksesta kesken wöörkki-duunin oli… Sain aivan sensaatiomaisen (erektion?)… Ei kun idean… Aivan sensaatiomaiselle uudelle MIESTEN elämäntapa-lehdelle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Behold… Upo-uusi, mullistava, syvälle paneutuva, Miesten sensaatiomainen Uusi Elämäntapalehti: RUNKKAAJA!

Runkkaaja on aivan uusi sensaatiomainen miesten “elämäntapa-lehti”, jonka parissa miehet pääsevät jakamaan keskenään tuntemuksia, ah, tuosta niin kovin tutusta harrasteestamme… Eturivin julkkikset lähtivät välittömästi mukaan kampanjoimaan uutta sensaatiomaista miesten elämäntapa-lehteämme, mm. formula-starba Rami Käikkönen kertoo, että pati irtoaa nyt ralli-biilissä sukkelammin, kuin F-ykkösessä, kun on meinaan tilaa missä vempata!! Ala-pää Ministerimme Morsiammen uusimmasta kirjasta saimme lukea kuinka Hallitus-Päällikön siemen maistui jo aivan sensaatiomaisen paljon paremmalle, kun Herra Wanhala ymmärsi lisätä pelkän tomaatin päälle vähän ananasta! Kysytessä kommenttia Wanhala totesi väitteen olevan faktaa ja kertoi samalla, että Runkkaajan-tilaajana hän kuulemma uskaltaa nykyään olla oma rehellinen itsensä ja näpittää boxissa edesvastuuttomankunnan kysely-puolitoistatuntisellakin!

Eikä siinä vielä kaikki: Nyt, Runkkaa myös netissä, Runkkaajan netti-lehti on nyt auennut! Eikä siinäkään vielä kaikki::: Runkkaako kaverisikin?!?! Tilaa nyt Runkkaaja myös bestiksellesi! Saat tilaaja-lahjaksi 19 peräkärryllistä viagraa ja ämpärillisen liukkaria!

Tilaa nyt Runkkaaja, Se vastaa kysymyksiin Miksi runkata, Missä runkata ja Miksi vitussa et muka siellä Runkkaisi!???!

-E-

P.s. The Lidocaine - Yhtyeen Uusin single Personally Sick Skin kertoo ihan sekeästi Runkkaamisesta ja sen haittapuolista… Älkää uskoko! Ei niitä ole!

Wemppaillaan kun tavataan ja muistakaa, että Aina roiskuu, kun runkataan!!!

Voi kyrpä!

Voi kyrpä mikä kyrpä osu eilen pirssissä kuskiks, kun oli aika sanoa hyvästit illanriennoille. Seurassani ollut pirkko otti taxissa los sairaskohtaukset, minkä johdosta pyysin ajavaa kyrpää kurvaamaan meilahden lazarettiin… Kipin kapin sisään hoitsut mukana  ulos. Akka sisään ja minä takas kuskin viereen maksamaan kyytiä. Tämä teiden ritari totesi korttiani aikansa vatkailtuaan, ettei toi kortinlukija toimi… Noh, eihän siinä suinkaan kaikki, vaan imbesilli-iilimato ilmoitti, että ajaisimme lähimmälle automaatille hakemaan käteistä.

No, minä siinä vaiheessa kysymään, että mitä vittua sä urpo meinaat?!? Frendiä raahataan sairaalassa ties minne ja sä olet sitä mieltä, että mä lähden sun kanssa nyt jollekkin vitun kristiinakruisille, kun sun vehkeet ei pelaa? Saatanan Aasi! No, Taxi-kyrpä ilmoitti soittavansa siinä tapauksessa virkavaltaa paikalle, niin hellyin ja köröteltiin tullinpuomilta tälle formula-uunolle seteleitä hakemaan! Ok matkathan pitää maksaa ja niin edelleen, mutta oltaisko voitu tilanteen vakavuuden huomioon ottaen menetellä jotenkin toisin?

Olisitko sä vitun aasi voinu vaan ottaa ne mun tiedot ylös ja lyödä laskua perään? Sunhan ois vissiin pitäny läpästä jotain testejäkin, että oot päässy suhaamaan?!

Vittu kyrpä-urpous testiä sä et ainakaan läpässy, vitun juntti!

Näin se pimeillä taxeilla köröttely nostaa kansan suosiotaan ja ainakin meizi rupee jatkossa kruisaamaan vaan niillä paku-kyydeillä jotka ei taksilupaa tartte! Sori homostelija, mut meizin luotto teihin tolpalla satulaa haisteleviin mustalaisex pukeutuviin teiden ritareihin meni siinä!

Vitun kyrpä…

-E-

Että näin Suomessa…

Piispat ne vaan naida-nussivat sukulaisia ja kaikki kiistetään ja pimitetään, mutta jos kaks setää haluais astua avioon, niin hyi Saatana! Sehän on niin epänormaalia tänä päivänä, että epänormaalille ammutaan uudet standardit nykysuomen sanakirjassa!!! Vittu… Kaks setää… Tai tätii…

Ne munkithan vaan vetelee nahkakolpakkoonsa siellä luozareissa, eikä tuuppaile suinkaan nuoremman kisällin kakka-rakoon, eihän?!? Jokainen sexuaalisesti-aktiivi kokeilkoon edes kuukauden selibaattia, niin voin kertoa, että unet/siemenvirrat kokevat niin dramaattisan Gay-Sir virtauxen, että ortodoxi-mummo huutaa Daavidin Poikaa!!!

Noh, Kavallappa satku, 1.5 vuotta linnnaa, niin ettet ehdi soria sanoa!!! Mut, jos satut olee virkamies ja vilautat korttias, niin saa raiskata ja rellestää mielin määrin?!?! Kysynpä vaan, että kun meillä toi ostari räjähtää, puukko mäkikotkalla sujahtaa, koulut ammutaan tyhjiksi ja Uncle-Jammu on lusinu jotain pari vuosikymmetä, niin milloin tää “maailman nopein kansa” oppii?! Jos sä oot skoude ja raiskaat merkilläs jotain alaikästä friiduu, niin eix kollegat tee mitään? Mitä vitun pellei te ootte? Mul on kuitenki jotain suhteitakin tonne sinivuokko-landiaan, niin eiks teit sieppaa yhtään? Tai hävetä?!?!?! Karhukopla piirittämään heebon yksiötä ja: “teki väkivaltaista vastarintaa, varmistettiin ampumalla 99 kertaa yläruumiiseen?!” VALMIS!

Ei se herran yläkerran-herrantähden niin vaikeeta oo? Jos toi ei Niebostele, niin potrettia julkisuuteen? Kyl mä näkisin, et sen likan vanhemmat olis valmiita maksaa kanuunankuulille tai yläkerranpirulaisille ihan ok-taalaa ton haalari-hemmon maanpäällisen elämän lopettamisesta? Tietääkö ne vanhemmat edes, että kuka tää syypää-kikkeli on? Steissiltä saa kuitenkin edelleen, remontista huolimatta, vähän ympäri-ämpäri kattellessaan 350€- 9mm vääryyden korjaajan, ja siihen ihan niin monta lyöntiä, kun asia vaatii hoitaakseen… Che QUE? Luulis, että kun Herran ylioppilaskuvaa lyötäis kybän-uutisiin, niin ukko ois vainaa vuorokaudessa… Toivottavasti ensin suoritettais 12-tunnin nyrkki-nainti berberiin ja vasta sitten ruvettais kyrvän kärjestä hiljalleen jyrsimään raastinraudalla äijää monttuun. Ammu syyllinen itteäs päähän, plliis… Jooko?

Vittu… Vanhasen Masa, mies kuin veistos! Kaveri on vedetty prezzasta seuraavaks ja äijä ei aa muista pee ei tajuu, et no tulihan siinä snadisti lakia venytettyä… Edeltäjä sai väärän faksin… Ja kenkää… Illka-Pilkka tyri ja sano, et tuksun puutarhassa on jotain paranneltavaa.. Sai lojoo, koska ei ollu todisteita!!! Zuhanna veti ärtan till näsan, kun se oli trimmannu ja trimmannu, wäxänny ja nyppiny ja joku vitun eläkeläis-kyrpä kehtaa viestitellä sille huonosti ajellusta tuherosta! PERKELE! Kyl meizikin olis kimpaantunu!

Haistakaa kaikki “äidin” pikku-äpärät poliisin vasta raiskannutta kullia ja painukaa pehkuihin siitä… Kellohan on ihan vitusti!

-E-

P.s. Ei se oo oikeesti teijän äiti… Te olette löytölapsia!

Hyvää yötä!

Uusi vuosi, samat vanhat ja väsyneet kujeet!

The Lidocaine ottaa harppauksen kohti suurta tuntematonta ja näin ollen teillä, isukin pikku äpärät, on sangen päräyttävä mahdollisuus lukea “Isä” - Eroz:n jorinoita uudessa Preachers Cornerissamme. Tällä Blöyzillä ei ole vitunkaan tekemistä yhtään minkään kanssa, vaan täällä on tarkoitus A) Pönkittää allekirjoittaneen egoa, B) pitää aivan uskomattomia itsetunnon murskajaisia aina kun joku pässinpää menee hölmöyksissään kommentoimaanm yhtään mitään yhtään missään…

Joten… Ei muuta kun saarnastuolin eteen polvillenne, niin “Isä”-Eroz tuhoaa/parantaa arvottomat pikku elämänne yksi kerrallaan… Uskokoon ken tahtoo!

Fuck you all!

-Eroz-